23:38

Снова начать вести дневник под предлогом блога? Не думаю,что это такая уж хорошая идея. Сидеть и прокрастинировать перед экраном компьютера,вместо того,чтобы делать что-то настоящее, довольно глупо.
Только ведь, дело не в стремлении продлить себе безделье (хотя, отчасти, и в этом тоже), тут другое. Порой, понять себя проще, когда выложишь свои мысли и чувства на бумагу. Этот блог будет моей альтернативой 96-листовой тетради на спиральке.
Или не будет. И я буду заходить сюда следующие несколько месяцев.
every day i see my dream.


***

А еще я хочу написать о человеке. Ведь, если что и стоит обсуждения и обдумывания, так это мы сами и бесконечная вселенная иных взглядов и суждений - чужого мировоззрения в другом человеке.
Это человек. Просто человек. И ни в коем случае не с большой буквы. Но и про себя я тоже скажу - человек. И,если подумать здраво, кто из нас вообще дорос до заглавной буквы в слове человек? Эта проблема стоит отдельного осмысления, не будем сейчас об этом.

Я расскажу о человеке. И о себе. Мы многое узнаем о себе через других. Узнаем,словно видя собственное отражение через призму взаимоотношений с окружающими нас людьми.
То,что я увидела в себе, общаясь с этим человеком, мне не нравится до сих пор.
Возможно ли, зная плохое о ком-то,хотеть общаться с ним и дальше? Возможно ли, осуждать черты его личности, не желая видеть в самой себе явное их отражение, отрицать при этом даже малейшее их наличие?
Максимализм и лицемерие не самое приятное сочетание. Особенно отталкивающим оно становится тогда,когда обнаруживаешь их наличие у самой себя.

И, наверное,еще трусость. 

Что я писала о финишной кривой?...Я добралась.
 Я сделала то,чего так долго и страстно желала. Осталась самая малость, пустые растянутые на недели формальности,которые при стечении обстоятельств могут изменить ситуацию кардинально.Но это-самый пессимистичный прогноз. Я же рассчитываю на то,что все получится как нужно,как задумывалось,как и должно быть.
Но я снова начинаю запускать ситуацию,и в этом нет ничего хорошего. Надо взять себя в руки и делать. Просто делать свои дела. СГ и СТ!

предчувствие чего-то скорого и непременно хорошего поселилось прямо за грудиной и медленно, приятной истомой, разливалось по всему телу...так начался мой вечер.
Сегодня совершенно чужой мне человек вдруг напомнил о том, кем я являюсь, кто я есть на самом деле. это было, как глоток свежего воздуха. чистого до головокружения.
Я помню. Я буду помнить. Спасибо.

какая тут может быть точная дата....по-моему 2006ой

И знаю – только я. Чувствую. Больше никто. Все – застывшие куклы. Желания – только деньги, достаток, спокойствие. Я - не то. Мне – только ты. Только знать, что ты – есть. И это счастье. Пусть не со мной, пусть с другими, но ты как солнце светишь и для меня тоже. Я чувствую тепло сквозь километры, сквозь десятки ненужных неинтересных людей, сквозь время… Яулыбаюсь, потому что знаю, ты – рядом. 
Я – как фанатичный коллекционер. Моя коллекция – мое безумие. В ней – сотни, тысячи разных тебя. Ты – улыбаешься, ты – смеешься, ты – откидываешь волосы назад и они – сияющей волной на шею. Ты – смотришь на меня… глаза сияют. Почему так? Только твои глаза – сияют? Почему про тебя всегда - «только»? 
Улыбаюсь, никто не знает про меня. Я иду по улице, никто не знает. А кто знает – не верят. Они – куклы, они – не понимают, как можно, если ты есть – и это счастье. От них – жалость. Не надо. Вы не понимаете. Только так – и я чувствую себя целой, живой. Внутри – огонь. Тебя нет, и он стихает,…не гаснет, нет. Стихает. А у вас и его нет. Вы – куклы. Вы – боитесь. 
До конца надеялась, что у меня - не то, что это – как обычно, как со всеми, временно. Тоже боялась. Теперь поздно. Понимаю – именно то. Страха нет, есть – ты. И пусть так всегда, пусть до конца меня, я не мучаюсь, нет,…я чувствую. Лучше чувствовать и не быть с тобой, чем не чувствовать вообще. 
Я встаю утром - радость. Потому что ты, наверное, тоже встаешь. Для тебя – тоже утро. Хотя нет, это для меня тоже. 
Иногда думаю, неужели вот так - навсегда? Неизменно? Время идет, огонь стихает, а потом случайно – взгляд, улыбка – и сердце просится выйти, стучится, руки – как у алкоголика. В глазах туман. Ты. 
Сколько раз я отрицала. Да и пройдет час, два, день. И снова – отрицание. 
Но на самом дне себя, я – знаю. Знаю, что это – до сих пор. Что ты, уже давно часть меня. Ты – как яд, растворился в крови. Как сильнейший, опаснейший, смертельный токсин, проник в каждую клетку и убиваешь день за днем. И я не знаю период твоего полувыведения. Не уверена, есть ли он вообще.


***


Наверное, со мной просто что-то не то. Неправильные пчелы? Возможно.
Ведь это же ненормально, возвращаться мыслями к тому, кто о тебе уже наверняка ничего не помнит. Неправильный мед? Вероятно.
Вот это и есть неудавшаяся любовь, ее не было и уже не будет. А память живет. И будет жить дольше меня. Иногда кажется, что все иллюзия, все фантом, а настоящее – это только те дни, те воспоминания, ну и, конечно, фантазии. Без них никуда. И я сама – нереальна. Меня нет. Я вся осталась там. 
Самое забавное, что никто этого не замечает…меня выпили взглядом, словом, жестами…Как дементоры выпивают душу. Мой личный дементор…только от него у меня остались те самые лучшие воспоминания, которые он выпил. Вчера сказали, что я мазохистка. Это так называется, да? А мне плевать. Я не могу без этого. Я наркоманка. Только мои дозы героина подошли к концу, наверное, я неплатежеспособна. А, действительно, что я могу дать взамен пристальному взгляду серых(или голубых…странно, но я не помню) глаз, от которого подкашиваются коленки, взамен цепких насмешливых фраз, ответ на которые можно придумывать вечность, взамен откидывающейся назад волны белокурых воздушных волос, отгоняя назойливое, щемящее желание провести по ним рукой, почувствовать их. Что? 
У меня же ничего нет, кроме самой себя, но этого слишком мало. 
У меня, что до сих пор ломка? Правильно, бывших наркоманов не бывает. 
На что я готова за дозу? На все. Безоговорочно.
Говорят, наркоманов в процессе лечения переводят постепенно на более легкие лекарственные средства. Но как? Как это возможно? Неужели легче - вставляет?...
И вот, я - истерзанное собственной психикой существо, готовое отдать свою душу за простой мимолетный взгляд, только душа нынче не ценится, знаете? В наше время ее необходимо как можно скорее кому-нибудь сплавить по дешевке, чтобы не мучится. Я вот упустила момент и таскаю ее за собой, ненужный бесполезный груз, и так просто не выкинешь – жалко, свое все-таки.
Раньше я знала, где можно достать свою дозу, но теперь там видимо закрылась лавочка. Мне уже не продают. Видимо, всем известно, что отдавать мне нечем. А я все равно хожу туда с упорством фанатика, надеющегося на чудо. Буду ходить и дальше. Я не человек. Я - наркоманка.

Не понимаю, что на меня нашло...просто вдруг подумалось, что я изменилась. Не в сравнении с тем, какой я была. Не в сравнении с тем, как меня видели окружающие. Я изменилась внутри себя, незаметно для самой себя.
Моя броня стала крепче и толще настолько, что скоро я не найду себя настоящую под ней.
А ведь когда-то эмоции были - огонь, пламя, больно и хочется резко отдернуть руку, чтобы не чувствовать...сейчас - ровно, скучно, лениво, будто подернуто смогом...
Нашла недавно себя 5 лет назад. Вот тогда была жизнь.Эмоции. Опубликую здесь. Потому что нравится.Потому что сейчас не так.