какая тут может быть точная дата....по-моему 2006ой
И знаю – только я. Чувствую. Больше никто. Все – застывшие куклы. Желания – только деньги, достаток, спокойствие. Я - не то. Мне – только ты. Только знать, что ты – есть. И это счастье. Пусть не со мной, пусть с другими, но ты как солнце светишь и для меня тоже. Я чувствую тепло сквозь километры, сквозь десятки ненужных неинтересных людей, сквозь время… Яулыбаюсь, потому что знаю, ты – рядом.
Я – как фанатичный коллекционер. Моя коллекция – мое безумие. В ней – сотни, тысячи разных тебя. Ты – улыбаешься, ты – смеешься, ты – откидываешь волосы назад и они – сияющей волной на шею. Ты – смотришь на меня… глаза сияют. Почему так? Только твои глаза – сияют? Почему про тебя всегда - «только»?
Улыбаюсь, никто не знает про меня. Я иду по улице, никто не знает. А кто знает – не верят. Они – куклы, они – не понимают, как можно, если ты есть – и это счастье. От них – жалость. Не надо. Вы не понимаете. Только так – и я чувствую себя целой, живой. Внутри – огонь. Тебя нет, и он стихает,…не гаснет, нет. Стихает. А у вас и его нет. Вы – куклы. Вы – боитесь.
До конца надеялась, что у меня - не то, что это – как обычно, как со всеми, временно. Тоже боялась. Теперь поздно. Понимаю – именно то. Страха нет, есть – ты. И пусть так всегда, пусть до конца меня, я не мучаюсь, нет,…я чувствую. Лучше чувствовать и не быть с тобой, чем не чувствовать вообще.
Я встаю утром - радость. Потому что ты, наверное, тоже встаешь. Для тебя – тоже утро. Хотя нет, это для меня тоже.
Иногда думаю, неужели вот так - навсегда? Неизменно? Время идет, огонь стихает, а потом случайно – взгляд, улыбка – и сердце просится выйти, стучится, руки – как у алкоголика. В глазах туман. Ты.
Сколько раз я отрицала. Да и пройдет час, два, день. И снова – отрицание.
Но на самом дне себя, я – знаю. Знаю, что это – до сих пор. Что ты, уже давно часть меня. Ты – как яд, растворился в крови. Как сильнейший, опаснейший, смертельный токсин, проник в каждую клетку и убиваешь день за днем. И я не знаю период твоего полувыведения. Не уверена, есть ли он вообще.
***
Наверное, со мной просто что-то не то. Неправильные пчелы? Возможно.
Ведь это же ненормально, возвращаться мыслями к тому, кто о тебе уже наверняка ничего не помнит. Неправильный мед? Вероятно.
Вот это и есть неудавшаяся любовь, ее не было и уже не будет. А память живет. И будет жить дольше меня. Иногда кажется, что все иллюзия, все фантом, а настоящее – это только те дни, те воспоминания, ну и, конечно, фантазии. Без них никуда. И я сама – нереальна. Меня нет. Я вся осталась там.
Самое забавное, что никто этого не замечает…меня выпили взглядом, словом, жестами…Как дементоры выпивают душу. Мой личный дементор…только от него у меня остались те самые лучшие воспоминания, которые он выпил. Вчера сказали, что я мазохистка. Это так называется, да? А мне плевать. Я не могу без этого. Я наркоманка. Только мои дозы героина подошли к концу, наверное, я неплатежеспособна. А, действительно, что я могу дать взамен пристальному взгляду серых(или голубых…странно, но я не помню) глаз, от которого подкашиваются коленки, взамен цепких насмешливых фраз, ответ на которые можно придумывать вечность, взамен откидывающейся назад волны белокурых воздушных волос, отгоняя назойливое, щемящее желание провести по ним рукой, почувствовать их. Что?
У меня же ничего нет, кроме самой себя, но этого слишком мало.
У меня, что до сих пор ломка? Правильно, бывших наркоманов не бывает.
На что я готова за дозу? На все. Безоговорочно.
Говорят, наркоманов в процессе лечения переводят постепенно на более легкие лекарственные средства. Но как? Как это возможно? Неужели легче - вставляет?...
И вот, я - истерзанное собственной психикой существо, готовое отдать свою душу за простой мимолетный взгляд, только душа нынче не ценится, знаете? В наше время ее необходимо как можно скорее кому-нибудь сплавить по дешевке, чтобы не мучится. Я вот упустила момент и таскаю ее за собой, ненужный бесполезный груз, и так просто не выкинешь – жалко, свое все-таки.
Раньше я знала, где можно достать свою дозу, но теперь там видимо закрылась лавочка. Мне уже не продают. Видимо, всем известно, что отдавать мне нечем. А я все равно хожу туда с упорством фанатика, надеющегося на чудо. Буду ходить и дальше. Я не человек. Я - наркоманка.
